Die Hand Azeroths

Kommunikation zwischen Mechanikern und Piloten

Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker über Probleme informieren, die während des Flugs aufgetreten sind, und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern. Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet. Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos wären.

Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsächlich so von Piloten der Fluglinie QANTAS eingereicht wurden. Dazu der jeweilige Antwortkommentar der Mechaniker. Übrigens ist Quantas die einzige große Airline, bei der es noch nie einen Absturz gab.

P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
S = Die Lösung/Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.

P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.


P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.


P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.


P: Tote Käfer auf der Scheibe.
S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.


P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen Sinkflug von 200 fpm ein.
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.


P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.


P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt.


P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.


P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute Sie haben Recht.


P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden.


P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.


P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.


P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert

Funksprüche

Pilotensprüche
(Der Funkverkehr wird zwischen Tower und Piloten aufgezeichnet. Das kommt dann dabei raus. Viel Spaß!)

Pilot: "Bratislava Tower, this is Oscar Oscar Kilo estabished ILS 16."
Tower: "Oscar Oscar Kilo, Guten Tag, cleared to land 16, wind calm - and by the way: this is Wien Tower."
Pilot: (Nach einer Denkpause) "Bratsilava Tower, Oscar Oscar Kilo passed the outer marker."
Tower: "Oscar Oscar Kilo roger, and once more: you are approaching Vienna!"
Pilot: (Nach einer Denkpause) "Confirm, this is NOT Bratislava?"
Tower: "You can believe me, this is Vienna!
Pilot: (Nach einer erneuten Pause) "But why? We want to go to Bratislava, not to Vienna!"
Tower: "Oscar Oscar Kilo, roger. Discontinue approach, turn left 030 and climb to 5000 feet, vectors to Bratislava."

Tower: "Delta Delta Whiskey, rollen Sie ueber Teerweg zwo null neun Charlie und Mike zum GAT."
Pilot: "Aeh...Teerweg zwo...?"
Tower: "Das ist der kleine rechts. Sie sind gerade dran vorbeigerollt."
Pilot: "Sorry."
Tower: "Don worry, nehmen Sie den Mike."
Pilot: "Aeh, ...Mike ?"
Tower: "Das ist der letzte ganz hinten rechts..."

Pilot: "Condor 471, gibts hier keinen Follow-me ?"
Tower: "Negativ, sehen Sie mal zu, wie Sie allein zum Gate 10 kommen."

Pilot: "...Tower, please call me a fuel truck."
Tower: "Roger. You are a fuel truck."

Controller: "Phantom-Formation crossing controlzone without clearance, state your callsign !"
Pilot: "Im not silly..."

Controller (in Stuttgart): "Lufthansa 5680, reduce to 170 knots."
Pilot: "Das ist ja wie in Frankfurt. Da gibts auch nur 210 und 170 Knoten... Aber wir sind ja flexibel."
Controller: "Wir auch. Reduce to 173 knots."

Controller: "RFG 312, fliegen Sie direkt nach Olno VOR. Brauchen Sie einen Radar-Vektor ?"
Pilot: "Nein, es geht auch so, wir koennen das VOR schon empfangen. Es liegt genau in der Richtung, wo der Mond steht."
Controller: "Ja, aber den haben wir nicht auf dem Radarschirm."

Pilot: "Ground, XY-line 195, requesting start-up."
Ground: "Sorry, XY-line 195, we don have your flight plan. What is your destination ?"
Pilot: "Wie jeden Montag, nach Leipzig."
Ground: "Aber, wir haben heute Dienstag !"
Pilot: "WAS ? Am Dienstag haben wir doch frei !"

Controller: "Hawk 20, is this the same aircraft declaring emergency about two hours ago ?"
Pilot: "Negativ, Sir. Its only the same pilot."

Pilot: "Tower, da brennt ein Runway-light."
Tower: "Ich hoffe, da brennen mehrere."
Pilot: "Sorry, ich meine, es qualmt."

Controller: "Delta Zulu Romeo, turn right now and report your heading."
Pilot: "Wilco. 341, 342, 343, 344, 345..."

Tower: "Lufthansa 893, number one, checkcar on the runway."
Pilot: "Roger well check the car on the runway."

Controller: "Delta Romeo Zulu, confirm you are inbound to Sulz NDB?"
Pilot: "Affirm, but we don receive it."

Controller: "Delta Oscar Mike, squawk 0476."
Pilot: "Say again."
Controller: "Squawk 0476."
Pilot: "Four, zero...? "
Controller: "Wollen Sie
leichteren haben ?"

Controller: "Delta Bravo Charlie, ist Ihr Squawk wirklich sieben null vier sechs?"
Pilot: "Positiv."
Controller: "Ich mags kaum glauben, Sie haben eine angezeigte Hoehe von minus neunzig Fuss."

Controller: "Hotel Papa Oscar climb four thousand to six thousand and maintain."
Pilot: "Hotel Papa Oscar, climbing flight level 100."
Controller: "Hotel Papa Oscar, climb to flight level 60 and maintain."
Pilot: "Aber vier plus sechs ist doch zehn, oder?"
Controller: "Sie sollen steigen, nicht addieren."

Controller: "DE..., fliegen Sie weiter im Gegenanflug fuer die 26, Landenummer 2 hinter einer DC 9 im kurzen Endteil."
Pilot: "Verstanden, fliege weiter fuer die 29 und folge der DC 6." Controller: "Nicht ganz richtig: Die Landebahn war 26 und Ihr Verkehr eine DC 9."
Pilot: "Okay, ich folge der DC 26... Wie war die Landebahn ?"

Hubschrauber-Lehrer (zu seinem Flugschueler): "Sehen Sie zu, dass Sie innerhalb der betonierten Flaeche bleiben." Und nach ein paar Minuten: "Ach wass, bleiben Sie wenigstens in der Bundesrepublik ! "

In Memoeriam Muenchen-Riem, wo gleichzeitig eine TB10 auf der 25R und eine 737 auf der 25L landen.
Pilot der 737: "War das jetzt eine Formationslandung ?"
Tower: "Nee. Formationsflug ists ja nur, wenn ihr auf derselben Bahn landet. Aber sah trotzdem gut aus. Ausserdem: die Bahnen sind ja zwei Kilometer auseinander, da kann nichts passieren."
737-Pilot beim Rollen auf dem Taxiway: "Ist das nicht komisch? Die Bahnen sind doch hoechstens 200 Meter auseinander !?"
Tower: "Natuerlich! Ein Bayer haett das schon laengst gemerkt."

Pilot: "Frankfurt Information, hier Delta Bravo Zulu. Wir sind jetzt ueber Dinkelsbuehl in Flugflaeche 95."
Controller: "Sie sollten doch Muenchen Information rufen !"
Pilot: "Ja, weiss ich, aber bei Ihnen gefaellt mir das Programm besser."

Controller: "Flamingo 019, do you have a "Springbock" in sight, twelve oclock five miles crossing from left to right ?"
Pilot: "If you mean a 737...?"
Controller: "Yeah, you got it, you got it !"

Tower: "Delta Fox Alpha, hold position, Marshall will park you."
Pilot: "Roger. Looking out for John Wayne."

Muenchen II
Tower: "LH 8610 cleared for take-off."
Pilot (LH 8610): "Wir sind aber noch gar nicht gelandet."
Tower: "Ja, wer steht denn da auf der 26 south ? "
Pilot (LH 8801): "LH 8801."
Tower: "Na ja, dann seid ihr cleared for take-off."

Tower: "Delta Mike Zulu, after landing cleared to taxi Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 and Oscar 2."
Pilot: "Wo ist denn das, wir kennen uns hier noch nicht so aus ?"
Tower: "Das macht nichts. Ich bin auch erst zwei Tage hier."

Flugschueler: "Lichtenfels Info, DEITN, im rechten Queranflug Landebahn 22, zum Durchstarten und Aufsetzen."
Turm: "DEITN, ich habe eine grosse Bitte: erst aufsetzen und dann durchstarten!"

EMDEN-Airlines!
Pilot ist schweissgebadet Schweissperlen auf der Stirn wedelt wie wild am Steuerhorn, Bremsen quitschen, die
Triebwerke heulen auf, dann steht der Vogel.
Der Pilot bricht völlig geschafft in seinen Sessel und meint zum Co-Piloten "Verdammt enge Landung, dass die hier auch so verflucht kurze Rollbahnen haben müssen..."
Co-Pilot blickt nach links dann nach recht und meint: stimmt Captain dafuer ist die aber mindestens 2 km breit !

Tower: Sind sie ein Airbus 320 oder 340?
Pilot: Ein A 340 natürlich!
Tower: Würden Sie dann bitte vor dem Start auch die anderen beiden Triebwerke starten?

Anfaenger, erste Stunde nachdem er die Nachtflugberechtigung in der Tasche hat im Anflug ueber Funk: "Delta Mike Romeo an Tower Muenster Osnabrueck zur Landung: Ratet mal wer hier ist."
Das Tower-Personal findet das gar nicht lustig, schaltet kurzerhand die Landebahnbeleuchtung aus und meldet zurueck:
"Tower Muenster Osnabrueck an Delta Mike Romeo: rate mal wo wir sind ...

Tower: Bitte wechseln sie von FL 300 nach FL 320 wegen Laermreduzierung.
Pilot: Hae? Ich fliege 9000 m hoch, wieso Laermreduzierung?
Tower: Weil da auf FL 300 ihnen was entgegenkommt, wenn sie den treffen, wirds eine Menge Laerm geben...

Pilot: "Tower, give me a rough time check!"
Tower: "Its tuesday.."
Tower: "Say fuelstate."
Pilot: "fuelstate."
Tower: "Say again."
Pilot: "again."
Tower: "Arghl, give me your fuel!"
Pilot: "Sorry, need it by myself..."

Tower zu einem Piloten, der besonders hart aufsetzte: Eine Landung soll ja kein Geheimnis sein. Die Passagiere sollen ruhig wissen, wann sie unten sind.
Pilot: Macht nichts. Die klatschen eh immer.

Pilot einer Alitalia, dem ein Blitzschlag das halbe Cockpit lahmgelegt hat:
Bei uns ist fast alles ausgefallen. Nichts geht mehr. Selbst unser Höhenmesser zeigt nichts mehr an ...
Nach fünf Minuten Lamentierens meldet sich der Pilot einer anderen Maschine:
Halts Maul und stirb wie ein Mann!

Pilot: Haben nur noch wenig Treibstoff. Erbitten dringend Anweisung.
Tower: Wie ist ihre Position? Haben Sie nicht auf dem Schirm.
Pilot: Wir stehen auf Bahn 2 und warten seit einer Ewigkeit auf den Tankwagen.

Tower: Haben Sie Probleme?
Pilot: Hab meinen Kompass verloren.
Tower: So wie Sie fliegen, haben Sie alle
Instrumente verloren.

Tower: Höhe und Position?
Pilot: Ich bin 1.80 m und sitze vorne links.

Tower zu Privatflieger: Wer ist alles an Bord?
Pilot: Pilot, zwei Passagiere und ein Hund.
Tower, nach harter Landung des Fliegers: Ich nehme an, der Hund sass am Steuer?

Tower: Haben Sie genug Sprit oder nicht?
Pilot: Ja.
Tower: Ja, was?
Pilot: Ja, Sir!

Tower: Geben Sie uns bitte Ihre erwartete Ankunftszeit.
Pilot: Hmmmm... Dienstag wuerde mir gut passen.

Pilot: Tower, can I have a rough time-check?!
Tower: It is Tuesday, sir!

Tower: "you have traffic at 10 oclock, 6 miles!"
Pilot: "give us another hint, we have digital watches!"

Tower: Lufthansa 893, number one, check for workers on the taxiway.
Pilot: Roger... (Nach kurzer Pauser) ... Weve checked the workers, they are all working.

Winter in Frankfurt. Die Parkposition der 737, die gerade am Gate enteist wird, würde schon dringend benötigt, deshalb fragt
die (weibliche) Stimme auf der GND-Frequenz:
"LH-123 wie lange wirds denn noch dauern, bis Sie fertig sind?"
Antwort: "Wir müssen nur noch abspritzen, dann gehts los"
GND: "Verstanden"; Die Stimme beginnt ziemlich dreckig zu lachen, vergisst dabei aber, die Sprechtaste loszulassen.
Als sie es endlich bemerkt und die Fruequenz wieder frei wird, hört man die Stimme aus der LH-123:
"Aber wenn Sie uns ein bisschen zur Hand gehen könnten würds sicher schneller gehen..."

Eine chinesische Cathay Crew im Anflug auf Frankfurt:
Cathay: "Flankfult Towel, Cathay abc, we have a suplise fol you!"
Frankfurt Tower etwas confused: "Ok, Cathay abc, go ahead"
Cathay: "Rrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr"
DEMMA, folgen sie dem Verkehr vor Ihnen. Haben sie den Verkehr in Sicht?
DMA: Negativ.
CTR: DMA ihr Verkehr befindet sich in Ihrer 1:00 Uhr position. Melden sie in Sicht.
DMA: Negativ. Wir suchen noch.
CTR: DMA ihr Verkehr ist eine PA 28, jetzt 12:00 Uhr 2 Meilen.
DMA: Sorry. Mir seh´n nix.
CTR: DMA ihr Verkehr dreht jetzt links in die Platzrunde.
DMA: Wir suchen...
Unbekannte Stimme im Funk: "Übrigens, bei OBI gibt´s im Moment ganz günstig Glasbausteine..."

Controller: "Monarch 503, cleared to Luton. Maintain flight level 250."
Pilot: "Our destination is Gatwick!"
Controller: "Well, Sir, but my papers say you are going to Luton."
Pilot: "Roger. Stand by, well ask the passengers."
Pilot (nach einer Weile): "This is Monarch 503. We asked the passengers and they confirmed: We are going to Gatwick."

Vor etwa 2 Jahren in DUS. Ein Bobby auf dem Weg nach MUC hatte wegen Schneetreiben einen einstündigen Delay Paxe an Bord,
die Crew wartete.
LH: DUS Tower, haben sie neue Infos für uns?
DUS: Negativ - ihr dürft noch warten."
LH: DUS Tower - steht hinter dem abgebrannten Terminal noch diese Frittenbude rum - ich kann das von meiner Position hier
nicht sehen."
nach kurzer Pause
DUS: LH... ähhh - ja, sieht so aus.
LH: Hat die noch offen
DUS: Positiv - da qualmts!
LH: Prima - dann bringt mir mein Co jetzt´n Schaschlik mit!
wieder kurze Pause
DUS: LH...
LH: Go ahead...
DUS: ... zwei Bier bitte!

Tower, talking to a female helicopter-pilot:
Tower: Whats your altitude?
Pilot: 1000 feet
Tower: Whats your heading?
Pilot: 175
Tower: Whats your speed?
Pilot: 150 knots
Tower: Whats your bra size?
Pilot: 36B... --- AAAAAHHHH!!! SHIIIITTT!!!!!

Nie mehr Langeweile im Aufzug

1) Wenn ausser Dir nur noch eine andere Person im Aufzug ist, tippe ihm/ihr auf die Schulter und tu dann so, als wärst du es nicht gewesen.

2) Drück auf einen Knopf und lasse es aussehen, als ob er dir einen elektrischen Schlag verpasst. Dann lächle und mach es noch ein paar mal.

3) Biete anderen Leuten an, für sie die Knöpfe zu drücken aber drücke die falschen.

4) Ruf mit deinem Handy eine Wahrsagerhotline an und frag sie, ob sie wissen, in welchem Stockwerk du dich gerade befindest.

5) Halte die Türen offen und erkläre, daß du auf einen Freund wartest. Nach einer Weile lässt du die Türen sich schliessen und sagst:"Hallo Thomas. Wie war dein Tag?"

6) Lass einen Stift fallen und warte, bis ihn jemand für dich aufheben will, dann brüll ihn an: "Das ist meiner!"

7) Nimm eine Kamera mit und mach Fotos von allen Leuten im Aufzug.

8) Stell deinen Schreibtisch in den Aufzug und frage alle Leute die hereinkommen, ob sie einen Termin haben.

9) Lege einen Twister-Spielplan auf den Boden und frage die anderen, ob sie mitspielen wollen.

10) Lege eine Schachtel in eine Ecke und wenn jemand den Aufzug betritt, frag ihn, ob er auch so ein seltsames Ticken hört.

11) Tu so, als wärst du eine Stewardess und übe das Verhalten im Notfall und den sicheren Ausstieg mit den Fahrgästen.

12) Frage die Leute: "Haben sie das gerade gespürt???"

13) Stelle dich ganz nah an jemandem heran und schnüffle gelegentlich an ihm herum.

14) Wenn die Türen schliessen, erkläre den anderen: "Es ist alles OK. Keine Panik, die Türen werden sich wieder öffnen."

15) Schlage nach nicht-existenten Fliegen.

16) Erkläre den Leuten, dass du ihre Aura sehen kannst.


17) Rufe: "Gruppenumarmung!" Und fang damit an.

18) Mach ein schmerzverzerrtes Gesicht während du auf deine Stirn schlägst und murmelst "Seid doch still, seid doch endlich alle still!"

19) Öffne deinen Geldbeutel, schau hinein und frage: "Kriegt ihr auch genug Luft da drin?"

20) Stehe still und bewegungslos in einer Ecke, schau die Wand an und bleib dort einfach die ganze Zeit stehen.

21) Starre einen anderen Fahrgast eine Weile an, dann schrei auf: "Du bist einer von IHNEN!" Weiche langsam zurück, ohne ihn aus den Augen zu lassen.

22) Trage eine Handpuppe bei dir und benutze sie, um mit den andern zu reden.

23) Höre die Wände des Aufzuges mit einem Stethoskop ab.

24) Ahme Explosionsgeräusche nach, wenn irgendjemand auf einen Knopf drückt.

25) Starre eine Weile lang einen anderen Passagier an, grinse und erkläre nach einer Weile: "Also ICH trage frische Socken".

26) Male mit Kreide ein kleines Quadrat auf den Boden und erkläre den anderen Fahrgästen, dass dies deine Zone ist.

Herrlich, lange nicht mehr so gelacht ^^

Aus school-bash.org:

<Lehrerin> Ich nehme jetzt ein wenig Salzsäure.
<Schüler T> Ähm Frau F.?
<Lehrerin> Ja, T?
<Schüler T> Sie halten jetzt nicht wirklich Ihre Hand da drunter damit nichts auf den Tisch tropft?!
<Lehrerin> OH!

<Lehrer> Was besagt das Hooke’sche Gesetz?
<Schüler> Peter Pan muss sterben!

<Lehrer> Kennt jemand eine elitäre Universität in England?
<Schüler> Hogwarts!

Metal Vs. Hip Hop

Waffenarsenal
Der Hip-Hopper setzt üblicherweise eine Schusswaffe ein, wie zum Beispiel eine Pistole, einen Revolver oder ein Maschinengewehr russischer Herkunft. Der Metaler hingegen bleibt true und zieht nur mit Schwertern, Äxten und vielleicht Pfeil und Bogen in den Kampf. Vorteil Hip-Hop: Schusswaffen sind sogenannte Fernkampfwaffen und erreichen damit viel schneller ihr Ziel als Pfeile. Gegenüber den äußerst truen Schwertern und Äxten haben Schusswaffen allerdings den Nachteil einer nicht unendlichen Ammunition.

Trommelwirbel
Während die HipHop-Musik für Euphorie, Freude und schier unendliche sexuelle Wahnvorstellungen sorgt, macht der Metal aus seinen Hörern sogenannte Berserker. Das heißt, die Aggression der Metal-Konsumenten steigt und sie erhalten einen Schadensbonus von 40%. Allerdings haben Hip-Hop-Lieder den Nachteil, dass sie nur während des Refrains eine Wirkung ausüben, während bei Metalsongs der Berserkerrausch immer da ist und bei Solos eine zusätzlich erhöhte Angriffsgeschwindigkeit von 20% hinzugerechnet werden muss.

Ritterrüstung
Die XXXL-Baggys und -Jacken der Hip-Hopper sowie kiloweise Gold und Biatchez an Fingern und um den Hals sorgen aufgrund ihres Gewichts, ihrer Anhänglichkeit und ihrer Anti-Aerodynamik für eine 50% langsamere Bewegungs- und eine 25% niedrigere Angriffsgeschwindigkeit. Die einzige Behinderung bei Metalern sind ihre langen Haare, was allerdings nur zu einem leichten Geschwindigkeitsverlust von ungefähr 0,15 km/h führt. Ihre Ledermäntel sind wesentlich aerodynamischer als die FUBU-Jacken und haben zusätzlich einen Neo-Bonus. Dieser einzigartige Bonus ermöglicht den Schwarzmetallern Angriff und Verteidigung in Bullet Time zu beherrschen. Ausgiebige Forschungen in der Wüste Gobi belegen, dass die schwarze Kleidung schneller Wärme aufnimmt, als vergleichbare Hüpfer-Jacken. Diese Tatsache belegt auch den Auftrieb und die dadurch bedingte Steigerung der Geschwindigkeit um 2%.



Axt und Schwert: 100 Euro.
Die Schlacht gewonnen: Unbezahlbar



Auf in den Kampf
Nach genauesten stochastischen Berechnungen, läuft ein Kampf "Hopper gegen Metaler" mit einer Wahrscheinlichkeit von 1:23 so ab:

Zuerst versuchen die Speed-Metaler, da sie - wie der Name schon sagt - am schnellsten rennen können, um die Hip-Hopper herum zu laufen. Dieses Ablenkungsmanöver gibt den Power-Metalern die Chance zum Angriff. Der erste Schwall Pfeile prasselt auf die Hupfdohlen ein! Sobald die Hip-Hopper ihre Munition aufgebraucht haben und nachladen müssen, sorgen die Black-Metaler für einen Hinterhalt und erstechen sie mit vergifteten Dolchen. Während dieses verheerenden Angriffs ist die Zeit für die True- und Viking-Metaler gekommen, um zuzuschlagen. - Death in Fire von Amon Amarth müsste zu dieser Zeit bei 1:50 Minute liegen.

Die Hopper, die aufgrund der miserablen Geschwindigkeitsverhältnisse immer noch versuchen, ihre Handfeuerwaffen nachzuladen, haben den Kampf praktisch schon verloren. Doch da naht die Rettung: Der Obergangster ruft zum Handgemenge auf. Mit Fäusten und Baseballschlägern treten sie ihren schwarzen Feinden entgegen. Doch auch diese Aktion wird nicht von Erfolg gekrönt sein, denn die Checker haben die Rechnung ohne die Schwerter und Äxte gemacht.

Nach 2:20 Minuten Death in Fire sind viele Gangster tot. Die übrigen verlieren ihren Gruppenbonus und ihre Moral sinkt drastisch. Bei der Bruderschaft aus Metall ist dies jedoch nicht der Fall. An die dunkle Einsamkeit gewöhnt und dennoch stark in Herden, befinden sie sich noch immer in Rage. Die überbliebenen Hopper unternehmen mit letzter Kraft einen Fluchtversuch, sind aber durch ihre Kleidung zu stark behindert und stolpern mit einer Warscheinlichkeit von genau 15%. Die Death-Metaler schlachten jetzt noch alles ab, was übrig ist.

Wer jetzt noch immer nicht glauben mag, dass unsere hüpfenden Freunde die Schlacht auf Tragen verlassen werden, der rechne es doch bitte selber nach!

Was man im LARPer.ning.com internen Chat so spricht:
....
Oliver:
Was hab ich denn jetzt schon wieder verpasst?

Kohlhaas:
Das Leben Oliver, das Leben.

Oliver:
Was du meinst dieses böse Monster namens Real Life?

Roland:
Reallife hat eine Realitätsdichte von 20 und ist nur mit Würfen auf Willenskraft erschwert um 5 zu Kontern, notfalls helfen die Professionen Larper und Rollenspieler aus um die Erschwernis von 5 auf 2 zu verringern.

Oliver:
Sind die Professionenen kombinierbar?

Roland:
Nur erschwert, mittels Breitgefächerte Bildung ist dies aber möglich wobei man hier nur den NERD-Bonus einer der beiden Professionen bekommt.

-Zitat Ende-