Rumgebloggt

Als leidenschaftlicher Blogleser lande ich des öfteren mal auf literarischen Highlights in den untiefen des Internets, oder einfach nur Absurdem und Witzigem.
In unregelmäßigen Abständen poste ich in diesen Thread Links zu Beiträgen, welche mir in irgend einer Weise lesens- oder anschauenswert erscheinen.
Den Anfang macht ein kleiner Comic:

http://netsh10432.dbdserver.de/blog/ind ... itemid=566

PS: http://www.penny-arcade.com/comic/2003/12/5/

Fällt mir nur eins zu ein:

Elfenhygiene:


Ach ja, da ist ja auch noch das Epic-Item für den Spielleiter:


[Beiträge aufgrund von Doppelpost zusammengefügt]

Ja, wenn da spassiert ist das epic ^^

Is zwar nicht direkt aus nem Blog, passt hier aber am ehesten rein:

http://img71.imageshack.us/img71/6058/376a30b9c823c84df0fb425vd1.jpg

http://blogs.sun.com/ahot/resource/photos/collaider.jpg

Und jetzt könnt ihr euch denken was CERN uns einbringen wird! ;)

Raiders of the Lost Arcade

Player EA logged in.
Player Midway logged in.
Player Activision logged in.
Player Take_2 logged in.
Player THQ logged in.
Player Microsoft logged in.
Player Sony logged in.

Player EA says: yo Take_Two. Wanna group?
Player Take_2 says: fuk u i dont group with losers
Player EA says: ?
Player Take_2 says: newb
Player EA says: Come on I'll give you 2 billion gold
Player Take_2 says: no
Player Take_2 says: I got epic gear I don't need newbz like u
Player Take_2 roars.
Player EA says: dude just because you won the loot rool on that tier 4 GTA bow last time doesn't make you hawt shit
Player Take_2 says: loser
Player EA says: fuk u 2 then
Player EA says: Here comes the boss mob
Monster Recession awakens.
Player EA hits with sword "Mirror's Edge".
Player EA critical miss.
Player EA casts spell "Need For Speed".
Player EA spell fizzles.
Monster Recession hits Player EA for 50,000,000 damage points.
Player EA says: ow
Player EA casts aura "Dead Space".
Monster Recession dispels aura "Dead Space" from Player EA.
Player EA says: WTF? Omg this sucks thiss game is soo imba
Monster Recession hits Player EA.
Monster Recession hits Player Midway.
Monster Recession hits Player Activision.
Player EA gets hit for 200,000,000 damage points.
Player Midway gets critical hit for 250,000,000 damage points.
Player Midway's health is low!
Player Activision dodges.
Player Blizzard logs in.
Player Activision says: Yo Bliz. Wanna group?
Player Blizzard says: Sure, why not. Better you than the other wankers. I was just chilling anyway.
Player Activision now grouped with player Blizzard.
Player EA says: Shit this mob is harder than I thought.
Player EA enters Defensive Stance at a cost of 10% of mana pool.
Player Midway shouts: GUYS I COULD REALLY USE A HEAL RIGHT NOW
Player Take_Two: haha losers watch this
Player Take_Two hits Monster Recession for 500,000,000 damage points.
Monster Recessions heals Monster Recession for 500,000,000 damage points.
Monster Recession is enraged!
Monster Recession hits player EA for 50,000,000 damage points.
Monster Recession hits player Take_2 for 50,000,000 damage points.
Monster Recession hits player Midway for 50,000,000 damage points.
Monster Recession hits player Activision for 50,000,000 damage points.
Monster Recession hits player Blizzard for 50,000,000 damage points.
Monster Recession hits player THQ for 50,000,000 damage points.
Monster Recession hits player Sony for 50,000,000 damage points.
Monster Recession hits player Microsoft for 50,000,000 damage points.
Player Midway is unconscious.
Player Blizzard enters WoW stance.
Player Blizzard stance regenerates 100,000,000 damage points per second.
Player Take_2 says: FUUK
Player Take_2 says: I've used up all my ammo
Player EA says: Ya whatcha gonna do now MORON
Player Take_2 says: fuk u
Player Midway shouts: DO SOMTHING
Player Blizzard casts spell "Starcraft 2". Casting time 79 minutes.
Player Blizzard says: Sorry guys this could take a while
Player 9tendo logged in.
Player 9tendo says: WAZZUP BIATCHES!
Player 9tendo says: Wiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii iiiiiiiiii
Player EA rolls eyes.
Player Midway rolls eyes.
Player Take_2 rolls eyes.
Player Activision rolls eyes.
Player Blizzard rolls eyes.
Player 9tendo says: Need help?
Player Microsoft says: you only have a 1-4 dmg dagger
Player 9tendo roars.
Player Midway says: dude you only have thrash gear
Player Sony says: ya kid leave it to the big boyz
Player Microsoft says: Shouldn't you be in bed right now kid?
Player 9tendo hits Monster Recession for 16,000,000,000 critical damage points
Player Microsoft says: ???????
Player Sony says: WTF
Player 9tendo says: rofl where would u guyz be without me
Player 9tendo says: Wiiiiiiii
Player 9tendo says: Wiiiiiiii
Player 9tendo says: Wiiiiiiii
Player 9tendo says: Wiiiiiiii
Player 9tendo says: Wiiiiiiii
Player 9tendo says: Wiiiiiiii
Player 9tendo says: Wiiiiiiii
Player 9tendo says: Wiiiiiiii
Player Microsoft says: stop spamming man
Player Sony whipers to player Microsoft: man I hate this kid
Player EA says: Told you guys this game was imba
Player Midway says: And YOU're the one to tell us this????
Player EA says: whatever dude

Ich zitiere hier mal den aktuell genialen Blog von Fabian Siegismund, einem Redakteur der Game-Star

Tötensen

Ich weiß nicht, ob Ihr's gemerkt habt, aber im Moment läuft wieder Deutschland sucht den Superstar.

Ich gehöre ja zu den Leuten, die albernerweise immer so ein bißchen ein komisches Gefühl haben, wenn sie mir erhobener Stimme »Deutschland« sagen, insbesondere vor Publikum, auch wenn die Gäste von der Lesebühne (leider) noch keine Menschenmasse sind, und insbesondere wenn es darum geht, was Deutschland gerade sucht. Man erinnere sich an »Deutschland sucht Lebensraum im Osten« - geile Quote, ein wahrer Straßenfeger, aber wir wissen alle, wer da im Finale rausgeflogen ist. Naja, immerhin besser als Frankreich, die sind nichtmal in den Recall gekommen.

Hitler war wohl ziemlich froh, dass sein Vater, der Schicklgruber Alois, seinen Namen noch in das zackigere Hitler hatte ändern lassen. Denn mit einem Namen wie Schicklgruber macht man sich als großer Diktator ja zum Gespött der Leute. Der Schicklgruber muss also einen guten PR-Mann gehabt haben, so einen wie den Dieter Bohlen vielleicht, der ihm gesagt hat: »Aus ihrem neuen Namen muss man schon raushören, dass Sie Potenzial haben!« Und in Hitler steckt der Hit ja schon drin.

Was viele gar nicht wissen: Dieter Bohlens alter Kollege Thomas Anders heißt ja auch gar nicht Thomas Anders, sondern Bernd Weidung. Da hat ihm der Dieter bestimmt gesagt: »Du, wir können gern mal zusammen Platten machen, aber Weidung? Nä, mit dem Namen geht das nicht. Du musst irgendwie ...irgendwie... anders heißen.«

Und so wurde Bernd Weidung zu einem der größten Musikverbrecher Deutschlands, und der Bohlen hat ihm das Rüstzeug gereicht. Und dann hab ich mal drüber nachgedacht: Man weiß ja irgendwie gar nicht, wie alt der Bohlen eigentlich wirklich ist. Unschätzbarer Reichtum, unschätzbares Alter, zumindest mit bei dem Gesicht. Was, wenn der schon Jahrhunderte oder gar Jahrtausende alt ist? Ein Dämon, der immer wieder versucht, die Welt ins Unglück zu stürzen? Wie dem Weidung hat der vielleicht dem Schicklgruber damals gesagt: »Hier, nenn Dich mal in Hitler um, und dann erzählste Deinem Sohn den ganzen Tag, er könne nicht malen.«

Dämonen machen ja gerne mal Anagramme aus ihren Namen, also die stellen die Buchstaben um, damit sich eine andere Bedeutung ergibt. Alucard statt Dracula etwa, wobei das eigentlich ein Palindrom ist, also von hinten nach vorne gelesen werden muss, aber egal. Oder aber man kann durch ein Anagramm die wahre Natur des Dämons entschlüsseln. Versteckte Botschaften. Und hey, Dieter Bohlen, da weiß doch jeder, dass an dem Namen was nicht stimmen kann. Weidung muss Anders heißen, aber Dieter Bohlen ist okay? Da ist doch was faul.

Also bin ich dem Namen auf den Grund gegangen. Und tatsächlich, was kommt raus, wenn man die Buchstaben von DIETER BOHLEN umstellt? BLOEDENHIRTE!

Ich meine, wieviele Hundertausend Leute rennen da zu den Castings von DSDS? Wenn Bohlen kein Bloedenhirte ist, wer dann? Aber das war wohl schon immer so, denn Dieter Bohlen LIEBTE HORDEN.
Wie alt er wirklich ist, zeigen eindeutige Bibelreferenzen. Die Geschichte von Sodom und Gomorrha ist bestimmt jedem ein Begriff, das waren ja diese sündigen Nachbarstädte, so wie heute etwa Villingen und Schwenningen.
Sodoms einziger aufrichtiger Mann war Lot, der sich das Attribut »einziger aufrichtiger Mann« übrigens dadurch verdiente, dass er seine jungfräulichen Töchter einer Meute notgeiler Kerle angeboten hat. Zum Lohn sollten er und seine Familie der drohenden Zerstörung der beiden Städte entkommen, sie durften sich bei der Flucht aus Sodom nur nicht umdrehen. Und da kommt Dieter Bohlen ins Spiel, denn Dieter Bohlen bedeutet BEHINDERE LOT. Kann ich mir gut vorstellen, wie er da beim Ortsausgang Sodom auf Familie Lot wartete und meinte: »Ihr seid coole Typen, habt Stimmen mit Wiedererkennungswert, aber Eure Outfits... dreht Euch doch mal um.«
Batsch, schon ist Lot mit ner Salzsäule verheiratet.

Im antiken Griechenland war der Kerl auch aktiv. Der Sage nach hat ja Aphrodite dem Paris die Helena versprochen, was dann letztlich den Trojanischen Krieg auslöste, aber in Wahrheit war das Dieter Bohlen, denn Dieter Bohlen BOT DIR HELENE, lieber Paris.

Der Name Paris scheint es dem Poptitan - in dem Zusammenhang bekommt Poptitan ne ganz andere Wertigkeit - also Paris [oder Paries oder Päris] taucht in Bohlens finsteren Plänen zur Zerstörung der Welt überraschend häufig vor. Habt Ihr Euch nicht auch gewundert, warum sich Paris Hilton ständig ins Fernsehen drängt, und so dermaßen nervt, dass es nur eine Frage der Zeit ist, bis sich islamische Fundamentalisten in Großraumflugzeugen auf Hollywood stürzen? Die Lösung ist so einfach, wenn man Anagramme beherrscht. Dieter Bohlen hat nämlich den Auftrag des Teufels: BEREDE HILTON.

Aber sein bislang sicherlich vielversprechendstes Projekt ist nunmal Deutschland sucht den Superstar. Denn was macht dort Dieter Bohlen: Er ERHEBT EN IDOL. Auf dem Weg dorthin ist ihm jedes Mittel Recht. Wer die ersten Folgen der aktuellen DSDS-Staffel gesehen hat, und die sind ja die einzig guten, denn da treten die ganzen Vollidioten auf, der hat mitbekommen, wie Dieter Bohlen da einen Untergebenen aus der Jury geworfen hat, der nicht nach seiner Pfeife tanzen wollte. Überrascht mich nicht, denn Dieter Bohlen HOBELT DIENER. Und während Dieters Jurykollegen, allen voran die Quotenfrau in der Mitte, die sowieso nie Ahnung von irgendwas hat, gelegentlich auch mal nett bei der Beurteilung der Kandidaten sind, macht Dieter Bohlen deutlich:
LOB ENDET HIER.

Und es wundert mich nicht, dass alles, was aus der Feder vom Bohlen stammt, so klingt, als sei es woanders geklaut worden, denn was macht Dieter Bohlen? ER LOHNT DIEBE. Dabei behauptet er von sich: BIN EDLER THEO. Wobei, das könnte auch heißen BIN LEDER-THEO. Das passt vielleicht eher, denn eines kann man in jedem Fall herauslesen aus Dieter Bohlen: ER LIEBT HODEN. Wer sonst erzählt frei heraus, dass er schon mal einen Penisbruch hatte?

So lustig das klingen mag: DSDS ist ein knallhartes Geschäft. Und so müssen alle Sänger, die in die Fänge des Popdämons geraten, entscheiden, was Sie haben wollen, bei Dieter Bohlen: HIT ODER LEBEN. Und wer jetzt noch daran zweifelt, dass Dieter Bohlen den Untergang der Menschheit plant, für den habe ich noch ein Anagramm, das zeigt, was die Bretter, die die Welt bedeuten, bei Dieter Bohlen wirklich sind: HITLERBOEDEN. Und in die bringt Bohlen nun seine Saat aus.

Aber noch besteht Hoffnung für Deutschland: Der erfolgreichste Kandidat von DSDS ist bislang ein schwuler Schwarzer. Und auch für alle, die heute Abend nicht vor dem Fernseher saßen, besteht Hoffnung: Morgen um 13:10 Uhr kommt die Wiederholung der heutigen Folge.

In your face!!

Laura Schlessinger ist eine
US-Radio-Moderatorin, die Leuten, die in
ihrer Show anrufen, Ratschläge erteilt. Vor
einiger Zeit sagte sie, dass Homosexualität
unter keinen Umständen befürwortet werden
kann, da diese nach Leviticus 18.22 ein
Gräuel wäre. Der folgende Text ist ein
offener Brief eines US-Bürgers an Dr.
Schlessinger,
der im Internet verbreitet wurde.

Liebe Dr. Schlessinger,

Vielen Dank, dass Sie sich so aufopfernd
bemühen, den Menschen die Gesetze Gottes
näher zu bringen. Ich habe einiges durch
ihre
Sendung gelernt und versuche, das Wissen mit
so vielen wie möglich zu teilen. Wenn etwa
jemand versucht, seinen homosexuellen
Lebenswandel zu verteidigen, erinnere ich
ihn
einfach an das Buch Mose 3, Leviticus 18.22,
wo klargestellt wird, dass es sich dabei um
ein Gräuel handelt. Ende der Debatte.

Ich benötige jedoch einige Ratschläge von
Ihnen im Hinblick auf einige der
spezielleren
Gesetze und wie sie zu befolgen sind.

1.
Wenn ich am Altar einen Stier als Brandopfer
darbringe, weiß ich, dass dies für den Herrn
einen lieblichen Geruch erzeugt (Lev 1.9).
Das Problem sind meine Nachbarn. Sie
behaupten, der Geruch sei nicht lieblich für
sie. Soll ich sie niederstrecken?

2.
Ich würde gerne meine Tochter in die
Sklaverei verkaufen, wie es in Exodus 21.7
erlaubt wird. Was wäre ihrer Meinung nach
heutzutage ein angemessener Preis für sie?

3.
Ich weiß, dass ich mit keiner Frau in
Kontakt
treten darf, wenn sie sich im Zustand ihrer
menstrualen Unreinheit befindet (Lev
15.19-24). Das Problem ist - wie kann ich
das
wissen?
Ich hab versucht zu fragen, aber die meisten
Frauen reagieren darauf pikiert.

4.
Lev 25.44 stellt fest, dass ich Sklaven
besitzen darf, sowohl männliche als auch
weibliche, wenn ich sie von benachbarten
Nationen erwerbe. Einer meiner Freunde
meint,
das würde auf Mexikaner zutreffen, nicht
aber
auf Kanadier. Können Sie das erklären? Warum
darf ich keine Kanadier besitzen?

5.
Ich habe einen Nachbarn, der stets am
Samstag
arbeitet. Exodus 35.2 stellt deutlich fest,
dass er getötet werden muss. Allerdings: Bin
ich moralisch verpflichtet, ihn eigenhändig
zu töten?

6.
Ein Freund von mir meint, obwohl das Essen
von Schalentieren, wie Muscheln und Hummern
ein Gräuel darstellt (Lev 11.10), sei es ein
geringeres Gräuel als Homosexualität. Dem
stimme ich nicht zu. Könnten sie das
klarstellen?

7.
In Lev 21.20 wird dargelegt, dass ich mich
dem Altar Gottes nicht nähern darf, wenn
meine Augen von einer Krankheit befallen
sind. Ich muss zugeben, dass ich eine
Lesebrille trage.
Muss meine Sehkraft perfekt sein oder gibt
es
hier ein wenig Spielraum?

8.
Die meisten meiner männlichen Freunde lassen
sich Haupt- und Barthaare schneiden,
inklusive der Haare ihrer Schläfen, obwohl
das eindeutig durch Lev 19.27 verboten wird.
Wie sollen sie sterben?

9.
Ich weiß aus Lev 11.16-18, dass das Berühren
der Haut eines toten Schweins mich unrein
macht. Darf ich aber dennoch Fußball
spielen,
wenn ich dabei Handschuhe trage?

10.
Mein Onkel hat einen Bauernhof. Er verstößt
gegen Lev 19.19, weil er zwei verschiedene
Saaten auf ein und demselben Feld anpflanzt.
Darüber hinaus trägt seine Frau Kleider, die
aus zwei verschiedenen Stoffen gemacht sind
(Baumwolle/Polyester). Er flucht und lästert
außerdem recht oft.
Ist es wirklich notwendig, dass wir den
ganzen Aufwand betreiben, das ganze Dorf
zusammenzuholen, um sie zu steinigen (Lev
24.10-16)? Genügt es nicht, wenn wir sie in
einer kleinen familiären Zeremonie
verbrennen, wie man es ja auch mit Leuten
macht, die mit ihren Schwiegermüttern
schlafen (Lev 20.14)?

Ich weiß, dass sie sich mit diesen Dingen
ausführlich beschäftigt haben, daher bin ich
auch zuversichtlich, dass sie uns behilflich
sein können. Und vielen Dank nochmals dafür,
dass sie uns daran erinnern, dass Gottes
Wort
ewig und unabänderlich ist.

Ihr ergebener Jünger und bewundernder Fan,

Jake

Würde mich intressieren, wie Schlessinger darauf reagiert hat fuck

Was ist echte Kälte? …alles eine Frage der Einstellung…

+10°C
Die Bewohner von Mietwohnungen in Helsinki drehen die Heizung ab. Die Lappen (Bewohner Lapplands) pflanzen Blumen.

+5°C
Die Lappen nehmen ein Sonnenbad, falls die Sonne noch über den Horizont steigt.

+2°C
Italienische Autos springen nicht mehr an.

0°C
Destilliertes Wasser gefriert.

-1°C
Der Atem wird sichtbar. Zeit, einen Mittelmeerurlaub zu planen. Die Lappen essen Eis und trinken kaltes Bier.

-4°C
Die Katze will mit ins Bett.

-10°C
Zeit, einen Afrikaurlaub zu planen. Die Lappen gehen zum Schwimmen.

-12°C
Zu kalt zum Schneien.

-15°C
Amerikanische Autos springen nicht mehr an.

-18°C
Die Helsinkier Hausbesitzer drehen die Heizung auf.

-20°C
Der Atem wird hörbar.

-22°C
Französische Autos springen nicht mehr an. Zu kalt zum Schlittschuhlaufen.

-23°C
Politiker beginnen, die Obdachlosen zu bemitleiden.

-24°C
Deutsche Autos springen nicht mehr an.

-26°C
Aus dem Atem kann Baumaterial für Iglus geschnitten werden.

-29°C
Die Katze will unter den Schlafanzug.

-30°C
Kein richtiges Auto springt mehr an. Der Lappe flucht, tritt gegen den Reifen und startet seinen Lada.

-31°C
Zu kalt zum Küssen, die Lippen frieren zusammen. Lapplands Fußballmannschaft beginnt mit dem Training für den Frühling.

-35°C
Zeit, ein zweiwöchiges heißes Bad zu planen. Die Lappen schaufeln den Schnee vom Dach.

-39°C
Quecksilber gefriert. Zu kalt zum Denken. Die Lappen schließen den obersten Hemdknopf.

-40°C
Das Auto will mit ins Bett. Die Lappen ziehen einen Pullover an.

-44°C
Mein finnischer Kollege überlegt, evtl. das Bürofenster zu schließen.

-45°C
Die Lappen schließen das Klofenster.

-50°C
Die Seelöwen verlassen Grönland. Die Lappen tauschen die Fingerhandschuhe gegen Fäustlinge.

-70°C
Die Eisbären verlassen den Nordpol. An der Universität Rovaniemi (Lappland) wird ein Langlaufausflug organisiert.

-75°C
Der Weihnachtsmann verlässt den Polarkreis. Die Lappen klappen die Ohrenklappen der Mütze runter.

-120°C
Alkohol gefriert. Folge davon: Der Lappe ist sauer.

-268°C
Helium wird flüssig.

-270°C
Die Hölle friert.

-273,15°C
Absoluter Nullpunkt. Keine Bewegung der Elementarteilchen. Die Lappen geben zu: ‘Ja, es ist etwas kühl, gib’ mir noch einen Schnaps zum Lutschen!

Und jetzt kennst Du den Unterschied zwischen Lappen und Waschlappen. Also stellt euch nicht so an!